高校生になってから
夢を追う私と親との間には、当時かなりの溝があった。

ほとんど会話のないその息苦しい環境を変えたかった私は、実家を出るため、バレエをしていない時間は中華料理店でサービスのアルバイトをしていた。

バレエでプロになるか、別の道を歩まなければならないのか、選択しなければならない。

人を好きになることも知らなかった
ネガティヴ思考で優柔不断な勇気の持てない自分。
欝々とした自身のことをまったく好きでなかったので、
他の人を見る余裕などまるでない。

それは人のいいところを見つけられないということでもあった。

びっくりされるが、私が初めて人を好きになったのは20歳である。

それまでは毎日自分のことだけで精一杯だった
頭の中は常にバレエで生きていけるのか、ということでいっぱいにしていた。

進路を決める際、バレエの専門学校へ行くことを、通っていたバレエの先生から否定され、親の強い望みで大学に進学する。
バレエの公演の練習があるため、入学初日も欠席
全く行きたくなかった。

日本バレエ協会のオーディションを受け、慣れていない環境になると、普段の力を出せない自分の未熟さを痛感する。
公演では、ソリスト（一人で踊る人）ではなく、群舞が多かった。
バレエ教室でこどもたちに教えたり、自分で振り付けした作品を、広場やライブハウスで踊って少しのお金を得ていた。

バレエ団に入るには年齢制限があるため、残された時間はあとわずか
実家を出てから、アルバイトで食いつなぐ生活
バレエの収入では到底生きていけない。

本当にお金がなくて
食事というまともな食事を取ることができなかった。
ひとつのカップラーメンをくだいて、3回に分けて食べるほどお金がなかった。

（このままでは生きていかれない..)

見つめたくなかった現実を見たとき
自分の実力を思い知った。

文字通り、バレエが人生のすべてだったので
夢と一緒に、それまで生きてきた過程も失ってしまったような気がした。

死んだような日々に
何もする気が起きず
しばらく死んでるのか、生きてるのかわからず、
一人地球から取り残されたような歳月だった。
夢がない日々を生きることが本当に苦しかった。

22歳の冬
母親が就職しろと口すっぱく言うので、
全く気がのらなかったが、面接に行くことにした。
うつろな日々に、どこか人として欠如してしまった自分を、少しは改めなくてはと思っていたのかもしれない。

初めて就職したのは、医療業界で
仕事とは何か、社会とは何か
驚くような出来事もあり
これまで知らなかったさまざまなことが毎日起こった。

バレエは続けていたが、十数年間行ってきた食事制限をやめ、自分で料理をすこしずつするようになっていた。
食物アレルギーがいくつかあるので、自分で作ればそれらを除いて作ることができる
そうすれば、毎食おいしく食事をすることができる。
無理な食事制限から解放され
好きな料理を作ることに次第に夢中になっていった。

仕事の方は、何事もやり始めると、どこかにおもしろさを見つける私は、その仕事での楽しみを見つけていた。

しかし違和感が日に日に大きくなっていった。

この仕事は素晴らしい
助けを求める人たちに少しでも何かすることができる

でも
この仕事は私でなくてもいいのではないか

誰かができることではなく、自分がやりたいことをしたい
もう出来がっているものではなく、自分で考えて生み出したい

毎日のルーティーン作業をしている時
疑問が確信に変わる。

かねてから、時間があれば自宅で料理を研究しまくっていた私は、これを仕事にしたいと願った。
その時、調理の世界に入ることを決めたのだった。

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